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一本道免费视频波多野结衣 _为什么“听话”的孩子更容易被欺?向乖孩子教育说“NO”

你要听话!,这种乖孩子教育是家庭教育里的最大败笔。一个听话的孩子,可能是没有主见不会做选择也更容易被人欺负的孩子。

在我的家长课里曾问大家这样一个问题:你希望你的孩子是一个只会顺从的讨好型的人?还是希望孩子是个懂得选择,知道什么时候该说“不”的人呢?大家纷纷表示希望自己的孩子是后者。

接着第二个问题:你希望你的孩子是个在家听父母的话,在校听老师的话,长大了听老婆(老公)的话,到了单位听领导的话的人吗?

课堂一片安静,大家在思考着什么,回答“是”还是“不是”呢?。

请你闭上眼睛,想像一下你理想中的孩子是怎样的?有人说希望自己的孩子即像鸽子一样温顺,又能像蛇一样狡猾富有攻击性。然而,中国式的乖孩子教育,用”听话“两个字使得孩子即没有鸽子的温顺又失去了蛇的攻击性。

为什么“听话”的孩子更容易被欺?向乖孩子教育说“NO”

前段时间有个朋友打来电话,说她最近心情特别舒畅。因为她终于鼓起勇气对一直压榨她的上级“怒吼”了,她勇敢地说了“不”。虽然拒绝的水平有点原始,远没达到高级的温和而坚定。但她说神奇的事发生了,自从她不再委屈自己无原则做老实人,上级不仅态度大反转,工作分工也明显比以前合理了。然而,从小被要求”听话“,一直是个乖孩子的她,开始纠结和犹豫,问我,得罪人,是不是说明自己情商不高?会不会被别人说素质不好?

我说:你成长了。当你在工作中一直委屈自己,满脸陪笑迎合别人,累死累活做了很多别人的本职工作,以为那样就会得到人家的认可,然后对你感恩戴德?错了,那些人发现你从不拒绝,他们就会得寸进尺不断挑战你的边界,当你牺牲你自己的时间、精力甚至有时候是你的人民币,做了本应该是他们做的事,你最终得到的结果却是一脸的抱怨和不屑:怎么做成这样?因为那些人一旦嗅出你身上乖孩子的味道,就会像蚂蟥一样吸附在你身上。

为什么“听话”的孩子更容易被欺?向乖孩子教育说“NO”

我们这代人大多是在信奉乖孩子的教育中长大。一方面是从祖辈开始就习惯了”听话“,不懂表达也不敢表达真实自我,进而误以为对长辈说”不“、对上级说”不“是种不礼貌、情商低。二是祖辈们的养育知识的极度缺乏,除了教小孩”听话“、”乖“,没有更多更好的方式和词汇。三是对传统文化的曲解,认为长者尊幼者敬就是孩子必须听长辈、大人的话,哪怕长辈、大人是错的。

你要听话!背后的逻辑其实是:你要顺从我。那么在家庭教育中我们可以怎么做才能让孩子即有温顺的一面又拥有保护自己的攻击性呢?

为什么“听话”的孩子更容易被欺?向乖孩子教育说“NO”

倾听孩子内心的声音

我的一位亲戚小孩,每天早晨都是哭闹不肯上幼儿园。亲戚为此摆事实讲道理,孩子还是照样,每天像拉他去战场。如果孩子在最初上幼儿园的那段时间出现的分离焦虑,也属正常。然而亲戚的孩子已上了两个学期。于是,我建议亲戚换种方式,听听孩子内心的声音。怎么做呢?

玩游戏,在游戏中探寻孩子不肯上学的内因。

在玩游戏之前,我参与了和亲戚的讨论,计划从多个场景出发:早上早操时的角色扮演、上课时的角色扮演、午休和午休起床时的角色扮演。和孩子商量后,确定由孩子来当老师,我和亲戚当孩子(当然在和孩子商量的过程是在轻松的氛围中完成的)。孩子在玩游戏过程中发现了几个引起我们注意的点:孩子在扮演老师时语气非常的不友好、让我把手拿过来打了我一下、扮演做操时我和亲戚是蹲着的(配合孩子的高度),小老师非常不友好地拉着我们的衣服说怎么这么慢,老师生气了……在和孩子玩游戏的过程中,孩子并不会时刻按照我们的引导一步一步进行,但总体来说亲戚对孩子为什么每天不肯去幼儿园有了初步的了解。在接下来的一段时间,亲戚主动联系园方,希望园方能安排家长们定期了解孩子们在园里的学习和生活。

她说:一直以来都是我在讲道理,和孩子说要听老师的话,要乖,从没想过也许孩子心里有委屈甚至是恐惧,因为有太多的东西他无法准确表达,只能用在大人看来是“不听话”的方式反抗。

为什么“听话”的孩子更容易被欺?向乖孩子教育说“NO”

通过这件事,亲戚学会了在生活中观察孩子的言行,通过和孩子聊天、玩游戏的方式了解孩子行为背后的需求,而不是简单粗暴地告诉他们:要听话。对于孩子,在日常生活中父母愿意倾听孩子,经常性的引导,那么当遇到让他们不舒服的问题时,更容易表达出自己的想法。当孩子表达出自己内心的那个“不舒服”的同时,其实问题已经不再是问题。

用提问代替”告诉“

当你学会倾听孩子内心感受的同时,也需要试着多对孩子提问,就像孩子总是喜欢问你为什么一样。

有个家长的话让我印象特别深刻,她说:“我肯定是对的,是孩子不听话。”

我问:“为什么你肯定是对的?”

就这么简单的一个提问难住了她,她开始思考。如果我直接告诉她:你不一定对。那这位妈妈心里肯定不接受甚至再也不想和我说话。

举这个成人的例子,是想说提问比”告诉“更能引发人的思考。

我们的大脑不是被动接收的存储器,而是用来思考的CPU。孩子需要主动思考,提问是引导孩子主动思考的最佳途径。

我家大宝也会有不想上学的时候。因为一直以来我对大宝幼儿园的老师和教学情况都有一定的关注和了解,因此,在确保不是因为诸如虐待这类的事之后,我会用提问的方式引导大宝说出来:

大宝:”我不想去幼儿园。哼!“

-我:”发生什么事情了?“

大宝:”因为某某打我。“

-我:”某某是怎么打的你?“

大宝;”她用手拍我的头。“(注意到了吗?大宝把打改用了拍)

-我"她为什么用手拍你的头?"

大宝:”因为她想玩我的玩具。“

-我:”当她拍你头时,你做了什么?“

大宝:”我告诉了老师,老师批评她了。“

-我:”还有吗?“

大宝:”她向我道歉了。“

-我:”噢,那你的意思是不想去上学了吗?“

大宝:”不,我要去。“

为什么“听话”的孩子更容易被欺?向乖孩子教育说“NO”

我没有大道理,没要求她要听话,只是问了一些问题,让她自己说出了为什么不想上学。在很多其它事情上,我也是这么做的。如上面我和大宝的对话,其实在我问她问题的过程中,问题已不再是问题,最后大宝自己要去上学了。当我们做父母的不直接给答案,尽可能让孩子自己在回答过程中去发现问题,这也是增强孩子自信心,培养解决问题能力的一种方式。

给孩子选择的机会

当你试着给孩子提问的同时,在日常生活中也需要经常创造一些机会让孩子自己做出选择。

我家大宝经常会挑战我,我说东,她就要西,有时让我抓狂,然而仔细想想,孩子不就是在一次次挑战中学习生活的边界的吗?于是,我经常会在一些小事情上给她做选择的机会,让她体会到自己是有能力为自己的事做主的。比如:

”是弟弟先洗澡还是你先洗澡?“

”你是用黄色的牙刷还是蓝色的牙刷?“

"你想妈妈给你讲故事还是爸爸给你讲故事?"……

有家长提出他们较大的孩子关于做作业的问题,也同样适用:你是希望在客厅做作业还是在你自己的房间?你是想先做语文还是先做数学?

然而,这些有限的选择也许在某一次会不管用,孩子是需要花时间训练的,养成良好的习惯需要时间和耐心。

一个懂得选择的孩子通常他的人生会因为一次次选择而越来越好,他的能力也会在一次次选择中提升。当他们遇到诸如霸陵之类的事件时,更有主动回击的能力。

回到文章开始的第二个问题;你希望你的孩子是个在家听父母的话,在校听老师的话,长大了听老婆(老公)的话,到了单位听领导的话的人吗?也许你现在已经有了答案。因为,父母会有错的时候,老师队伍里也会有暗藏在为人师表面具下的禽兽。

作家连岳说:

我劝你不要当坏孩子,不要去欺负别人。

我也劝你不要当乖孩子,不要被人欺负。

保有你的攻击性,这是你当好人的要件,这样你才能保护你的好。

为什么“听话”的孩子更容易被欺?向乖孩子教育说“NO”

面对社会上种种暴力事件,为了让孩子能保护自己,我们首先想到的是让孩子去学跆拳道、防身术,其实生活中出现的大多是冷暴力,不需要伤筋动骨。而是只要我们的孩子懂得拒绝、学会说“不”,大量的冷暴力就会远离孩子。

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